Всякие разные анекдоты
Наводнение. К дому подъезжает вездеход со спасателями,
жителю предлагают эвакуироваться. Он им отвечает:
- Бог спасет!
Вода прибывает, доходит до окон. К дому подплывает катер,
мужику предлагают вывезти его на катере. Он им отвечает:
- Бог спасет!
Вода продолжает прибывать. Мужик сидит на подтопленной крыше,
за ним прилетает вертолет. Он отвечает вертолетчикам:
- Бог спасет!
Утонул мужик. На том свете спрашивает у Бога:
- Как же так? Я в тебя верил, а ты?!!
Бог отвечает:
- Я за тобой вездеход присылал? Катер присылал?
Вертолет присылал? Ну что еще я мог для тебя сделать?
---------------------------------------------------
Выступает председатель колхоза:
- В позапрошлом году засеяли гектар пшеницы - всю долгоносик съел!
- В прошлом году засеяли три гектара пшеницы - всю долгоносик съел!
- В этом году засеем пять гектаров пшеницы - пусть подавится!
---------------------------------------------------
Идут 2 чукчи.Один говорит.
- Я вчера нашел 10 долларов, правда пришлось выкинуть.
- А почему выкинул?
- Фальшивая, однако.
- Почему?
- А где ты видел десятку с двумя нулями?
---------------------------------------------------
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот
---------------------------------------------------
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
---------------------------------------------------
Спирт убивает микробы, а на утро выжившие устрайвают поминки...
---------------------------------------------------
Лучший выход из российского кризиса - Пулково 2
---------------------------------------------------
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
---------------------------------------------------
Новые тарифы GSM!
Тарифный план "Заика": первые десять минут - бесплатно!
Тарифный план "Тормоз": почасовая тарификация разговора!
----------------------------------------------------
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
----------------------------------------------------
Новый Орбит "Селедка с молоком". Очистит Ваши зубы... и кишечник
----------------------------------------------------
Летят утки... - драка в поликлинике!
----------------------------------------------------
Любовь зла... Все козлы!!!
------------------------------------------------
Секс - хорошая штука! Как ни крути... :)
----------------------------------------------------
Женщина с обхватом бедер 180 см ищет мужчину с таким же обхватом рук
----------------------------------------------------
Надо презервативы пупырышками внутрь одевать. Так себе приятнее! :)
----------------------------------------------------
В продаже кривоногие куклы барби! Мальчиков готовят к реальной жизни
----------------------------------------------------
Рассол - напиток завтрашнего дня
----------------------------------------------------
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
----------------------------------------------------
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором невпопад
----------------------------------------------------
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!"
-----------------------------------------------------
Носорог очень плохо видит, но при его весе - это уже не его проблема
-----------------------------------------------------
- Мама, а как правильно втыкать лук, так или так?
- Доча, дурью не майся, возьми огурец
-----------------------------------------------------
- Мама, у меня больше не появляются новые прыщи...
- Хорошо
- Но, почему?
- Места больше нет
------------------------------------------------------
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась...
------------------------------------------------------
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади
-------------------------------------------------------
Как обнаружили ученые, новых русских выводят путем скрещивания старых
-------------------------------------------------------
Похудеть? Запросто!!! Не ешь, не пей, работай, как каторжный! И... много-много секса! Запись по телефону...
--------------------------------------------------------
....А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом в звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который подарил ей Буратино.
--------------------------------------------------------
Из пивного бара поздно вечером вываливается компания мужиков.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - отвечает прохожий.
--------------------------------------------------------
На плацу стоит часть. Командир части:
- Так! Кто едет на картошку, два шага вперед.
Из строя выходит три человека.
- Хорошо... вы трое - в машину, остальные идут пешком!
---------------------------------------------------------
- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море -бабах!
- Ты хотел скахать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
---------------------------------------------------------
После развода мы с женой поровну поделили наш дом:
ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
----------------------------------------------------------
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
-----------------------------------------------------------
....а плохих детей приносят дятлы!!!
-----------------------------------------------------------
Не восхрапи на паре, дабы не разбудить соседа своего!
-----------------------------------------------------------
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню
-----------------------------------------------------------
В комнате громко тикали солнечные часы....
-----------------------------------------------------------
Сын - отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать???
-----------------------------------------------------------
- Здравствуйте, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- А действительно, кто ее спрашивает!! Чтобы в 22.00 была у меня!!!
------------------------------------------------------------
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: это ты раскололось или у меня рожа треснула?
-------------------------------------------------------------
Я не страдаю манией величия - великие люди этим не страдают
------------------------------------------------------------
Новая рекламная акция в макдоналдсе:
к троиному бигмаку бесплатно прилагается пакетик для рвоты
-------------------------------------------------------------
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские
-------------------------------------------------------------
Надпись на заднем стекле машины . Машину охраняет клоп СПИДОНОСЕЦ
-----
Коллекция анекдотов
Анекдоты про программистов и компьютеры
Анекдоты про милицию и ГАИ
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про рекламу
Анекдоты про врачей
Анекдоты про пиво
Анекдоты про студентов
На главную
